Annonse
Nå som vi alle er i dugnad er det viktig at du adlyder Erna og regjeringen 100 prosent. Her er råd til de vranglærte: Hver gang du får lyst på en tur på hytta, på café, på puben eller vil besøke en venn: Slå deg selv med spanskrøret: Skriv ti ganger med formskrift: «Jeg frasier meg alle lyster og egoistiske behov, det være seg cafébesøk, svenskehandel eller hyttekos. Slik adferd godtar vi ikke.» Deretter skyller du munnen – ikke bare henda- med såpe og vann.
- Blå uniform: Hele landet bør nå kle seg i blått. Kjøp en blå joggedress, sporty og perfekt for brettspill i joggebuksa. Gjerne en i velour som også egner seg som pysj. Det minner deg på at du ikke skal noe sted, annet enn å holde deg hjemme. I sengen er du trygg. På fjellet derimot, er du uglesett, og i Oslo sentrum er det allerede for mange som «gir faen.» Slik kan vi ikke ha det. Det at alle går i uniform, viser i tillegg at vi står samlet rundt Erna og regjeringen: Vi er alle i samme Erna-båt og vi følger ordre. Så løp og kjøp: Noen butikker, som H&M er enda ikke konkurs og holder åpent. Du får riktignok ikke bruke prøverommet, men omdressen er for stor eller for liten er ikke viktig nå. Det viktige er fargen.
2. Alle bør snarest male huset sitt blått. Det gir oss noe å gjøre i påsken, hvor Erna har satt oss alle på skammebenken hjemme. Ingen får dra på hytta, selv om mange synes det er uklokt. Men vi kan male og pusse opp. I Erna-blått! Da viser vi 100 prosent lojalitet.
3. Sitt stille i båten: Hver gang du får lyst på en tur på hytta, på café, på puben eller vil besøke en venn: Slå deg selv med spanskrøret: Skriv ti ganger med formskrift: «Jeg frasier meg alle lyster og egoistiske behov, det være seg cafébesøk, svenskehandel eller hyttekos. Slik adferd godtar vi ikke.» Deretter skyller du munnen, ikke bare henda med såpe og vann.
4. Hold deg til brettspillene: Alt Erna sier må følges 100 prosent. Det vil at det kun er brettspill og ikke verken sjakk, sexspill, Yatzy, Ludo, puslespill eller vri åtter som er godtatt i påsken i år. Er det forstått?
5. Anmeld alle som ikke holder 2 meter avstand. Her kan du gjøre nytte med politihatten. Iført kikkert, munnbind og argusøyne kan du ringe inn til politiet om du ser noen ungdommer som koser seg med grilling på stranden og sitter litt for tett.
6. Hold orden på nett-vennene: Skjell ut alle du ser på nett, som har andre meninger. Skriv at de er mordere som vil at hele Norge skal dø! Egoistiske slyngler. Quislinger og svikere! Be de holde kjeft. Bruk masse utropstegn og så store BOKSTAVER som mulig.
7. Karantene-reglene: Bare DU kjenner karantenereglene godt nok. Det er derfor viktig at du slår hardt ned på alle som prøver seg på en tur i butikken eller apoteket. Gi deg inn så det holder. Skriv at de smittet moren og bestemoren din og er skyld i at liv går tapt i Norge hver dag. Vær sinna og sprek frykt. Ingen over 90 kommer til å tørre å røre seg. Du får lønn i himmelen og eple av Erna.
8. Isoler deg hjemme og et. Du er kanskje en av de som har hamstret for den store krisen? Nå kan du virkelig kose deg hjemme. Kanskje er du også en av de som hamstret en ekstra fryser til all maten slik at lageret er utsolgt? Du kjøpte opp all gjæren slik at hele Europa nå er tom for gjær? Nå er tiden for etegilde. Ikke del med naboen, han kan smitte deg. Etter påske håper jeg du får tak i en badevekt. Det er det folk hamstrer etter at de har spist opp all maten og gått i full gjæring.
9. Bli mer som Trine Skei Grande: Trine har uttrykt at hun er veldig redd for viruset. Det hjelper alle oss andre å bli mere redde også. Å få redselen til å vokse og gro i hele samfunnet er viktig. Så spre frykt-setninger som «Jeg vil ikke ha Covid 19 før det finnes en vaksine» og «folk dør som fluer og blir kvalt.» Ikke nevn at 4 av 5 ikke får symptomer og at mange av oss kan ha hatt viruset allerede uten å vite om det. Nevn for all del ikke at det å gå tur og komme ned i vekt kan dempe faren for å bli syk. Be folk holde kjent om de sier at 900 dør hvert år i Norge grunnet vanlig influensa. Det kan dempe frykten og må dysses ned. Snu i tide, grav deg ned og spis deg opp som resten av regjeringen!
10. Spre plakater av Erna på do. Hyttedoen er ikke tilgjengelig, men ingenting kan hindre deg i å henge opp plakater av Erna på hjemmedoen! Vi må høre på Erna. Ikke bare høre på, men se henne til enhver tid også, slik at vi husker alvoret. Trykk opp et tusentall kopier av Erna-bilder, ja, du kan bruke det under med blå jakke, og heng de opp overalt du kommer til. Bare husk å å holde to meter avstand til alle og smør deg inn med antibac før du henger opp bildene. Lykke til! 
Dette innlegget er ironi.
God påske! 🙂
Les også: Som blogger skal man være snill og glad hele tiden. Ta dritt uten å kaste noe tilbake
Les også: Corona: Livet etter karantene. Feiring med vin, musikk og Netflix
Les også: Sterk strid: Å bruke maske mot Corona-smitte kan gi større sjanse for å få viruset.
Les også: Sextips: Redd samlivet i påsken med erotiske overraskelser