Annonse

10 tips til svikere: Hvordan bli mer lydig mot Erna og regjeringen!

5. april | Artikler,Helse,Nyheter,Trening,Velvære Read post in english

Du støtter ikke Erna og regjeringen 100 prosent, og jeg er så sint som fy! Men her finnes råd til de vranglærte: Mal huset ditt blått, sett opp plakater av Erna på do og bestill den sporty Erna-drakten – perfekt til brettspill i joggebuksa.

1. Blå uniform: Hele landet bør nå kle seg i blått. Her foreslår min kreative venn drakten til Strømsgodset. Den er mørkeblå, som Erna, sporty og perfekt for brettspill i joggebuksa. Det at alle går i uniform, viser at vi står samlet rundt Erna og regjeringen: Vi er alle i samme Erna-båt. Rød eller grønn ytterjakke i påsken? Glem det! Kast de på bålet, og kjøp en så mørkeblå jakke som mulig. Noen butikker er enda ikke konkurs og holder åpent. Du får riktignok ikke bruke prøverommet, men om jakka er for stor eller for liten er ikke det viktige nå. Det viktige er fargen.
2. Alle bør snarest male huset sitt blått. Det gir oss noe å gjøre i påsken, hvor Erna har satt oss alle på skammebenken hjemme. Ingen får dra på hytta, selv om mange synes det er uklokt. Men vi kan male og pusse opp. I Erna-blått! Da viser vi 100 prosent lojalitet.
3. Sitt stille i båten: Hver gang du får lyst på en tur på hytta, på café, på puben eller vil besøke en venn: Slå deg selv med spanskrøret: Skriv ti ganger med formskrift: «Jeg frasier meg alle lyster og egoistiske behov, det være seg cafébesøk, svenskehandel eller hyttekos. Slik adferd godtar vi ikke.» Deretter skyller du munnen, ikke bare henda med såpe og vann.
4. Hold deg til brettspillene: Alt Erna sier må følges 100 prosent. Det vil at det kun er brettspill og ikke verken sjakk, sexspill, Yatzy, Ludo, puslespill eller vri åtter  som er godtatt i påsken i år. Er det forstått?
5. Anmeld alle som ikke holder 2 meter avstand. Her kan du gjøre nytte med politihatten. Iført kikkert, munnbind og argusøyne kan du ringe inn til politiet om du ser noen ungdommer som koser seg med grilling på stranden og sitter litt for tett.
6. Hold orden på nett-vennene: Skjell ut alle du ser på nett, som har andre meninger. Skriv at de er mordere som vil at hele Norge skal dø! Egoistiske slyngler. Quislinger og svikere! Be de holde kjeft. Bruk masse utropstegn og så store BOKSTAVER som mulig.
7. Karantene-reglene: Bare DU kjenner karantenereglene godt nok. Det er derfor viktig at du slår hardt ned på alle som prøver seg på en tur i butikken eller apoteket. Gi deg inn så det holder. Skriv at de smittet moren og bestemoren din og er skyld i at liv går tapt i Norge hver dag. Vær sinna og sprek frykt. Du får lønn i himmelen og eple av Erna.
8. Isoler deg hjemme og et. Du er en av de som har hamstret for den store krisen, ikke sant, og nå kan du virkelig kose deg hjemme. Kanskje er du også en av de som hamstret en ekstra fryser til all maten slik at lageret er utsolgt? Du kjøpte opp all gjæren slik at hele Europa nå er tom for gjær? Nå er tiden for etegilde. Ikke del med naboen, han kan smitte deg. Etter påske håper jeg du får tak i en badevekt. Det er det folk hamstrer etter at de har spist opp all maten og gått i full gjæring.
9. Bli mer som Trine Skei Grande: Trine har uttrykt at hun er veldig redd for viruset. Det hjelper jo alle oss andre å bli mere redde også. Å få redselen til å vokse og gro i hele samfunnet er viktig. Men for å bli like redd som Trine, må du bli sykelig overvektig, få diabetes 2 og alvorlig astma. Er det nå du trekker deg? Nei, du kan ikke trekke deg nå, i denne viktige tiden for redselpredning og kontroll. Spis deg opp som resten av regjeringen!
10. Spre plakater av Erna på do. Hyttedoen er ikke tilgjengelig, men ingenting kan hindre deg i å henge opp plakater av Erna på hjemmedoen! Vi må høre på Erna. Ikke bare høre på, men se henne til enhver tid også, slik at vi husker alvoret. Trykk opp et tusentall kopier av Erna-bilder, ja, du kan bruke det under med blå jakke,, og heng de opp overalt du kommer til. Bare husk å å holde to meter avstand til alle og smør deg inn med antibac før du henger opp bildene. Lykke til!
    NB: Marcus Pedersen som viser Strømsgodset-drakten følger selvsagt ikke med. Han er for tiden klubbløs, og kan gå rett inn i regjeringens kriseteam. Ny idrettsminister?  Drakten fra Puma skal du bruke i full isolasjon. Du har ikke lov å møte eller klemme noen nå, aller minst en av det annet kjønn.
11. 

Dette innlegget inneholder ironi.

Annonse

«Som blogger skal man være snill og glad hele tiden. Ta dritt uten å kaste noe tilbake.»

4. april | Artikler,Helse,Nyheter,Reise,Trening,Velvære Read post in english

Disse ordene tilhører Sophie Elise. Hun har fått mer dritt enn de fleste. Svaret er at du kan ikke være snill og glad hele tiden. Ingen kan det. Ingen som er ekte, hele mennesker. Selv ikke bloggere og influencere.

Netthets og coronatroll:  Når jeg nå har engasjert meg i coronakrisen, møter jeg flere sinte mennesker enn noen gang. Tante Sofie av begge kjønn vet så inderlig godt hva jeg bør, skal og må mene: Man må støtte Erna og regjeringen og for all del ikke ha noen egne meninger.

Har ingen agenda

Noen sier rett ut: Hold kjeft! Ikke del det! Det er farlig! Hva vil du frem til! Hva er din agenda!

Jeg har ingen agenda, Herr Vettskremt og Fru Ikke-Nådig. Jeg prøver å holde motet oppe hos meg selv og andre og er glad for forskere som ser lyspunkter i krisen. Kun 50 er døde i Norge så langt. De har snitt på 80 år og 40% døde på sykehjemmet. Det betyr ikke at jeg unner eldre eller syke å dø. Jeg bare ser på omfanget og ser at viruset er smittsomt men at få her blir syke og dør av det.

Har ikke lov å vise følelser

I tillegg har jeg ikke lov til å ha en dårlig dag og være lei meg når jeg sitter i corona-isolasjon. Hva er det for noe pisspreik? Da kommer kommentarer som»nei nå trenger vi å høre noe positivt.» Javel – hvor er dine positive innspill, da, Fru Indignert? Ikke det, nei!»

Eller den klassiske: «Du gjør deg selv til offer!» Gud bedre. Se deg sjøl i speilet, fru Bitterwisser. Blitt lite sex på deg i det siste? 

Tantene er skumle og komiske

Alle disse tantene gjør nettet skummelt og komisk på en gang, som flere har pekt på, blant andre Linn Stalsberg og Henriette Lien.

Sofiene blir like sinna om jeg deler artikler fra dagspressen der forskere uttaler seg positivt om det å dra på hytta:

«Du får ta VG, Dagsavisen og NRK og da sier jeg. Stopp alle aviser fra å skrive noe annet enn at alt er kjempefarlig og at alle bør sone med fotlenke! 

Lærer å takle netthets av Sophie Elise

Når jeg leser Sophie Elises blogg, ser jeg at hun også synes det er  spesielt at hun ikke får være et helt menneske. Hun kan velge å igorerere eller svare nøytralt selv om folk er slemme. Men noen ganger svarer Sophie Elise like frekt tilbake for å ta igjen. Og det kan jeg forstå. Det er menneskelig – selv om en helst som blogger skal tie og snu det andre kinnet til.

Disse svarene til Sophie Elise liker jeg godt:

«I dag så du egentlig ganske feit ut, det ser ut som om du er gravid.»
Jeg vet selv at jeg ikke er feit, jeg ikke engang lubben, men omså jeg hadde veid 20 kg ekstra – kan jeg ikke bare få lov til det? Vedder på at du er ganske ensom. Blitt mye ligg i det siste, eller?

«Slutt å push fram puppene så mye på bilder. Det ser latterlig og fake ut….»
Åh, jeg er veldig lei meg for at jeg har store pupper som faktisk stikker ut fra kroppen. Skal absolutt fjerne silikonen for din skyld! Føles det bedre nå?

«Bloggere som deg er så patetiske.. det eneste dere gjør er å kjøpe klær og nye ting hele tiden, reise osv.. Dere tenker aldri på å gi penger til de som trenger det mer.»
Okei, men du får mitt bankkort, så får jeg ditt? Så kan jeg også få bestemme hva du skal bruke dine penger på. Det er jo en bra deal? Du har dessuten ingen peiling på hva jeg gjør med pengene mine og hva jeg bruker dem på.

«Slutt å synes så synd på deg selv. Du konsentrerer deg alt for mye om de dårlige kommentarene du får. Det må man jo bare tåle når man har en kjent blogg.»
Bare fordi jeg har så stor blogg så kan folk skrive akkurat hva de vil til meg og jeg må tåle all dritt i verden uten å noen sinne kunne få kommentere det eller bry meg. Man skal bare si takk og ta imot alt. Logisk. Jeg glemte det.

Nettmobbere har dårlig fantasi

Selv opplever jeg det samme som Sophie Elise, bare i mindre målestokk. De har ikke så stor fantasi, nettmobberne. Det er det samme som går igjen.

Her er noen kommentarer jeg selv ble utsatt for: 

Ble mobbet fordi jeg ikke smilte med lukket munn

«Siden du er direkte selv, skal jeg si hva jeg mener. Jeg tror du ligner på pandaen i den testen fordi du gaper så mye på bildene dine. Sjekk bildene dine da. Du gaper på alle bildene dine. Det blir for mye. Du skal ikke smile så mye. Det passer seg ikke.»

What the fuck! Jeg delte at jeg lignet på en søt katt også, og en tiger matchet meg 100 prosent. Men du var kun opptatt av bildet jeg delte for moro skyld: En søt panda som smilte med åpen munn? Hva er greia?:Jeg trodde du var en venn som ville ønske meg god påske. Går det dårlig på hjemmebane? Prøv med et litt mer åpent smil, selv du og pass på valkene. (Hun smilte med lukket munn på FB-bildet. )

Ble mobbet fordi jeg kjøpte en stemorsplante på hagesenter

«Tine, du skal ikke være ute nå. Du skriver at du har vært i plantesenter og butikken! Det har du ikke lov til. Du har karantene og skal holde deg hjemme og ikke gå ut. Karantene er karantene! Sånt skriver man ikke på FB.»

Kjære tante Sofie! Det er så mange av dere så jeg vet ikke helt hvem jeg snakker til. Pass på deg selv du, så skal jeg passe på meg. Jeg har lest reglene og hvis du hadde giddet å lese bloggen, så står de der. Kjipt at du ikke unner meg det ene brettet med migrenetabletter som jeg kjøpte på apoteket og planten jeg kjøpte på 2 minutter etter å ha dynket meg i Antibac. For ikke å snakke om pakken med havregryn fra Rema. Jeg deler gjerne. Ta en tur innom, så skal jeg dynke deg i havregryn.

Beskyldt for å gjøre meg selv til offer

«Nå er jeg så jævla inderlig lei av at du gjør deg selv til offer i nett-debatter!»

Du er det, ja! Interessant, fru BitterWisser. Der var du igjen, ja! Du som var så rasende når jeg skrev om pels. Da svarte jeg på din krasse kommentar. Nå er du fly forbanna fordi jeg ikke har svart på et innlegg jeg slettet fordi jeg var lei meg, sliten og ikke orket sure kommentarer. Det er klart at hele verden raser sammen for deg da! Pass på hormonene. Få deg et ligg eller noe. Jeg har  blogget mest om online training og isbad de siste 14 dagene. Det fikk du ikke med deg, eller? Jeg skal ta deg med på isbad jeg og tvangsbade deg til du lærer deg folkeskikk. Vel møtt!

Du skal støtte Erna og regjeringen

«Ærlig talt, Tine, det er ikke krise at ikke alle er enige med deg. Mange støtter regjeringen. Hvordan kan du støtte hytta når du ikke har hytte? Du skal støtte Erna og regjeringen. Det er de vi støtter nå, ikke egoistene som vil på hytta, gå på cafe og bare tenker på seg selv. Slik adferd er vi helt imot.»

Jezzes, den dugnaden må falle deg tungt for brystet. Hvorfor ellers langer du ut mot meg? Har ikke du nok med å vaske huset ditt med klor og ringe inn og anmelde alle du ser som ikke holder 2 meters avstand? Ta deg en Corona eller en bolle!

Du klarer ingenting. Hilsen en lege

«Hahaha. Du skrev at Fedon anbefalte spesiell kost mot coronasmitte. Dette har Fedon aldri ment. Du har misforstått ham. Det er helt generelle råd. Hvis du ikke klarer å skrive om helse, så bør du la være. Hilsen en lege.»

Hilsen en lege, faktisk. Godt du ikke er fastlegen min! Fastlegen anbefaler nemlig også sunn kost mot for høy kolesterol og andre ting. Det å si at noen ikke klare å skrive om noe, er et gammelt, skittent triks. Jeg siterte Fedon ordrett. Mens du påstår at du ga meg saklig kritikk på innlegget: Er det sånn du nedvurderer pasientene dine også? «Er  du syk i dag? Haha. Her har du misforstått. Du er ikke syk. Klarer du ikke å uttrykke deg bedre, så må jeg kaste deg ut av kontoret mitt.»

Skyldes sjalusi og misunnelse

Det er noen som mener at man tar best kontroll ved å ikke la slike kommentarer gå inn på seg. Men vet du hva? Enten du heter Sophie Elise eller noe helt annet. Noen ganger er det bedre å bare be folk ryke og reise.

Vet du hva jeg tror ligger bak?

Misunnelse. Jantelov. Sjalusi.  

Og det kan du og jeg, Sophie Elise og alle som tør å bruke stemmen til å si noe heve oss over.

Ha en fin dag.

Annonse

Smykker & Accessories for menn: Bli ny med Trendhim

3. april | Artikler,Helse,Nyheter,Reise,Trening,Velvære Read post in english

Sjekk hele utvalget fra nettbutikken til Trendhim her.

Thomas er Trendhim-modell og music producer

Annonse

Corona: Livet etter karantene. Feiring med vin, musikk og Netflix

3. april | Artikler,Helse,Nyheter,Velvære Read post in english

Jeg blogget meg gjennom 14 dager med karantene. Dag 15 var jeg utslitt. Jeg feiret med å kjøpe meg to stressballer, 2 for prisen av 1. Rimelig stusslig. Dag 16 gikk litt bedre. Jeg feiret med italiensk rødvin og snacks i hyggelig selskap. Hvor? Hjemme, selvsagt.

1. Dette har vært 14 rare dager. Det har jeg blogget om før. Etter å ha blogget og isbadet meg gjennom karantenen, følte jeg meg plutselig helt utslitt. Det ble ikke bedre av å sitte sent oppe og delta i nett-debatter. Mens det er en opptur for meg å skrive, blir jeg skikkelig dratt ned av kjipe kommentarer. Mer om det en annen gang.
2. At karantenen er over er ikke  helt enkelt å beskrive. For vi er fortsatt i karantene i Norge. Kan ikke si jeg kjenner den store forskjellen, bortsett fra at jeg ikke lenger er redd for at naboen skal se meg i butikken: Nå har jeg all mulig rett til å handle mer enn det helt nødvendige. Jeg tar litt mer plass.
3. Det er deilig å se smil og latter hos eldre på café. Det skrev jeg om i denne bloggen. Det er også så hyggelig personale rundt om i butikkene nå, synes jeg. De har et ekstra smil på lager og det varmer. Kanskje de får litt ekstra tilbake selv også, for kundene er jo sjeleglade og takknemlige for at noen holder åpent. Som mannen som solgte stressballer. Han fant frem de fineste stressballene han hadde og lot meg ta på en ball etter å ha brukt antibac. Det fikk livet til å føles litt mer normalt. På kvelden så jeg drive in konsert live på PCen med Klovner i Kamp. Det er der alt skjer nå. På nettet. Selv klovner er i kamp nå. Og det er langt å gå. Symbolikk.
4. Dag 16 fikk jeg feiret at jeg var ute av karantene litt mer ordentlig. Jeg feiret med italiensk vin, gule påsketulipaner og litt god snacks i hyggelig selskap. Vi så på Netflix og hørte musikk og snakket om alt det rare som skjer i disse coronatider. Hyggelig kveld og godt å slippe å snakke med seg selv. Menneskelig kontakt er viktig nå.
5. Dette er tiden vi kan unne oss noe godt midt i uka: Noe ekstra god mat og godt drikke. Fordi vi fortjener det. Og kanskje kjøpe noe fint til påskebordet. Noen nye kopper, noen fine servietter, vakre påskeblomster, noen glass. For det er jo her vi skal være de neste 14 dagene også. På hjemmekontoret 24/7.  Når vi ikke er på en liten luftetur i frisk luft.

Hang in there. Vi høres.

 

Vinglassene på bildene her er TOKYO WINE vinservise formgitt av den kjente designeren Simen Staalnacke, og er Magnors nye storsatsning. Formene er stramme og stilrene, perfekt skapt for å gi en god vinopplevelse. Glassene er isklare og skulpturelle, fylt med energi og lidenskap. 

Annonse

Sextips: Redd samlivet med erotiske overraskelser

2. april | Artikler,Helse,Nyheter,Reise,Trening,Velvære Read post in english

Innestengt – og nye dager med restriksjoner: Det er sjelden jeg anbefaler sexleketøy. Men i disse tider, sier jeg ja til alt som kan redde forholdet. Hva med en par-boks for nytelse og heite overraskelser? Til deg som er alene har jeg tips nederst i saken.

Erna sa vi kan kjøpe noen fine brettspill og late som om vi er på hytta. Men brettspill blir tørt i lengden. Hva med å prøve noe nytt, nemlig en erotisk parboks fra Sinful?

Sinful 10 Day Love Challenge Parboks

Om pakken holder hva den lover, kan det bli hetere på hjemmeplan enn du har drømt om. Hør bare på reklamen:

«Drømmer dere om 10 frekke dager i erotikkens tegn? Med Sinful 10 Day Love Challenge Parboks får dere både nytelse og heite overraskelser.

Den elegante boksen inneholder 10 ulike produkter dere kan nyte sammen. Her er det rike muligheter for å eksperimentere og utforske hverandre på ny, og leke dere frem til en masse deilige orgasmer.»

En perfekt gave til din kjære

«Boksen er en perfekt gave uansett om det er Valentinesdag, bryllupsdag eller en helt vanlig onsdag. Man trenger nemlig ingen spesiell anledning for å kunne feire og skjemme bort hverandre.

Det er opp til dere om dere kan holde dere til å åpne kun en luke hver uke, eller om dere ikke kan dy dere fra å åpne alle på en gang. Uansett hva dere velger, er det lagt opp til mange timers frekk lek med hverandre.

Husk glidekrem

Sinful 10 Day Love Challenge Parboks inneholder manualer til hvert produkt på både dansk, svensk, norsk, engelsk og finsk.

Vi anbefaler at du kjøper med en vannbasert glidekrem for en ekstra god opplevelse.»

Alene? Lek deg til deilige orgasmer og nyt deg selv

Apropos glidekrem! Den er perfekt å bruke alene også.

Glidekrem – perfekt for egensex

En god glidekrem lukter godt og gir deilig fukt dere nede, noe som gjør det lettere når du fantaserer deg til deilige orgasmer. 2 av 3 kvinner, trolig fler,  trenger stimuli av klitoris for å få orgasme, og alene har du ingen forstyrrende elementer. Ingen mann som trenger for fort på og ikke forstår seg på kvinnekroppen eller forspill.

Skum, såper og undertøy

Start med et deilig skumbad eller en dusj med deilige såper og oljer. Barbér deg om du føler for det. Sett på yndlingsmusikken din. Kjenn hvor god og myk du er. Nyt deg selv.

Rekordmange bestiller dildoer nå. Det kan du også gjøre på Sinful via linken under. Men å onanere og bare bruke fingeren er vel så anbefalt av eksperter. Ikke bare grunnet nytelsen: Det hjelper mot urinlekkasje og styrker bekkenbunnsmusklene.

Flere tips: Par: Bestill noe lekker massasjeolje, og massér hverandre.

Alle: Bestill noe sexy undertøy eller en lekker nattkjole, bare til deg selv. Det vil garantert gjøre at du føler deg mer kinky.

Lykke til med sexlivet, både som singel og par.

Her er par-linken til heftige overraskelser.

 

Annonse

Komiker Knut Nærum gjorde narr av løkkeskriftromaner – her er fem grunner til å elske dem!

2. april | Artikler,Helse,Nyheter,Velvære Read post in english

Min venn fra Folkehøgskolen, Knut Nærum, gjorde narr av bøkene jeg elsker å kose meg med. I disse Coronatider er det de beste bøkene å lese for avkobling . Her svarer jeg ham: – Dameromanene fungerer som ren avslapning og terapi, moroklumpen!

Jeg husker deg fra folkehøgskolen, Knut. Med stilsikker blyant tegnet du tegneseriene i skoleavisen vår SIC. Den var akkurat så syk som det høres ut, redigert på et bakrom av noen av skolens journalistspirer. Du var stille og litt spesiell den gangen også og behersket ironiens kunst. Den blyge krølltoppen fra Grimstad.

Trolig trengte vi deg

Du fikk alltid det du ville på trykk. Trolig trengte vi deg, selv om du jo ikke gikk på journalistlinjen med oss stjerneskribentene, men på drafo – drama og forming sammen med kunstnerspirene.

Skulle fått mer plass i SIC

Hadde jeg  forstått hvor begavet du var og at du skulle bli så rik og berømt i TV-programmet Nytt på Nytt og med bokutgivelser, så skulle du selvsagt fått enda mer plass i skoleavisen den gangen. Det er mye man ikke forstår når man er 19. 😉

Bursdagstegning fra Knut før han ble kjendis

Din bursdagstegning til meg kom heller ikke helt til sin rett: Den var søt og kom et par dager for sent. Og uten løkkeskrift, mer som formskrift. Jeg skulle takket deg mer, for den streken din kom til å bli berømt.

Ikke den villeste, men snilleste

Jeg traff deg igjen i sørlandsbyen Kristiansand, der vi begge studerte på distriktshøgskolen. Jeg sang i Lady Klukk og du var vel i Blæsen? Begge spilte vi i studentrevyen. Jeg nøt livet i kollektivet Druen. Du ble etterhvert kjæreste med og giftet deg med en av søstrene sisters. De var med i revyen og, husker jeg.

Du var ikke den villeste,  men den snilleste, og det var et godt valg av den flotte søsteren som fikk deg.

Bydd opp til dans

Jeg kan huske en gang mange år senere da vi var på reunion på folkehøgskolen i Skjeberg at du sa du ville danse med meg. Så mange år tok det meg å forstå at du faktisk likte å danse. Og etter alle disse årene var jeg den du ville danse med på skolefesten. Det var koselig. Synd det ikke ble noe av den dansen.

Trekkplaster på Boktips

Da jeg nylig satt i salen på et Boktips-arrangement i regi av Cappelen Damm og du var selve trekkplasteret, var det umulig å si hei, for du sto på en scene og jeg var tilhører med en venninne.

Gjorde narr av bøkene vi elsker

Men jeg tok poenget ditt: Du tullet med bøkene jeg og mine venninner elsker å kose oss med på flyet og på ferie! En slik bok jeg selv har drømt om å skrive fordi forfatterne blir berømte og tjener penger på dem: Løkkeskriftromanene, kalte du dem. Dameromanene.

Morsomt men overdrevet om kvinneromaner

Jeg tenkte på alle de hundrevis artiklene jeg har skrevet i damebladene og lurte på om det var en slik løkkeskriftroman jeg ville skrevet om jeg hadde orket å skrive en hel bok og få den utgitt. Jeg tenkte på bokgruppen min hvor vi leste og diskuterte løkkeskriftromaner av bestselger-forfatteren Lucinda Riley. Og så lyttet jeg til deg og tenkte følgende:

At den løkkeskriftromanen du sa du hadde skrevet en kortversjon av og leste opp for oss med glimt i øyet hadde like mange kapitler og like mye dramatikk som i ekte dameromaner. Men den var litt overdrevet.  Særlig det om kjønnsskifte blant tidligere besteforeldre og tilknytningen til Hitler. Hitler ville  ikke passert i bøkene om de syv søstre av Lucinda Riley. Og kjønnsskifte blant besteforeldre er for usannsynlig i romantiske og melodramatiske kvinneromaner. 😉

Vi liker løkkeskriftromanene!

Min venninne syntes du var morsom. Jeg også. Men for meg er du Knut fra skolen, han som tegnet så søtt til meg på bursdagen. Samtidig var vi helt enstemmige i en annen ting: Vi liker løkkeskriftromanene. De er ikke så dårlige som du beskrev dem.

– De fungerer som ren avkobling og terapi, moroklumpen! 

Her er fem 5 gode grunner til å elske dameromanene

1.Virker avspennende: De er de som får oss til å logge ut og senke skuldrene etter en lang og slitsom dag.

2. Demper angst: Det er de som får oss til å slappe av på flyet når kapteinen varsler om turbulens og det fortsatt er 4 timer igjen til reisemålet.

3. Er oppløftende: Det er de som får oss til å samles til boktreff, som gir oss spennende stoff å diskutere: Sterke kvinner i tre generasjoner for eksempel. Ingenting gjør oss mer stolte enn det.  Da kan vi tenke på oss selv og andre sterke kvinner i slekta, drømme oss bort og  føle oss stolte av alt vi har oppnådd. Sterke kvinner har hatt det tøft før og kommet igjennom det!

4. Terapi og hjernetrim: Det er sunt for hjernen å avreagere med lettleste romaner. Ren terapi. Du har sikkert hørt om leger eller professorer som ser på Hotell Cæsar eller Skam? Akkurat slik får hjernen min en fristund når jeg lever meg inn i Lucinda Riley eller en annen romandronning. Hørte du jeg sa dronning? For det er jo disse forfatterne som selger best – sammen med krimforfatterne. I tillegg blir vi smartere og mer empatiske av å leve oss inn i romaner om andre mennesker. Les mer om dette her. 

5. Lærerike: Det er mye å lære rent historisk av løkkeskriftromanene. Ofte går vi langt tilbake i tid og lærer om historie, kultur og mye annet i Europa og andre verdensdeler som ellers ville gått i glemmeboken for godt. Og ofte vinner heltinnen tilslutt, noe som oppleves ekstremt motiverende.

Da du avsluttet og sa at vi kanskje heller kunne lese en bok av …… syntes jeg nesten du sa navnet mitt, men i siste sekund forvandlet T seg til N og navnet NINA LYKKE kom ut av munnen din. Hun er jo ikke så veldig morsom da. Pasientene ligger som slakt og gråter etter at A-magasinet brukte legeromanen hennes Full spredning (for et sjukt navn på en bok) som eksempel da de hengte ut vanskelige pasienter. Vi foretrekker titler som Orkideens hemmelighet, Barnepiken, En svunnen tid og La Pelegrina. 

Angret at jeg ikke skrev bok

Jeg så på deg og angret at jeg hadde skrevet så mange artikler  i damebladene og ikke gitt ut bok. Det var den følelsen jeg fikk. Jeg fra journalistlinjen med en bestemor som forfatter burde gitt ut bok og ikke du fra drafo. Håper du tar det som et kompliment. 😉 Suksessen er deg vel unt.

Analyser de forsofne, mannlige  krimheltene

Men neste gang du skal snakke morsomt om bøker, har jeg en idé til deg: Analyser krimromaner med forsofne mannshelter i hovedrollen. Er det selve midtlivskrisen i full blomst som gjør at så mange menn som skriver krim gjør slitne og fordrukne menn til de største heltene? Og nå mener jeg ikke å mansplaine deg. I likhet med din flotte og fantastiske kone, visste jeg ikke hva det var, men leste meg opp i salen da du nevnte det.

Ses på neste reunion på Folkehøgskolen. Da blir det ikke boklesing men sang og dans. Oceans of Fantasy med Boney M, We are the Champions med The Queen og Pink Floyd – Another Brick In The Wall, husker du dem? 

Klem fra hun blonde, søte og litt spydige. 😉

Les også: En svart sykepleier blir anklaget for barnedrap. Er hun uskyldig?

Les også: Lær deg knepene: Slik blir du en bedre kjæreste!

Les også: 5 grunner til å elske bøker

Les også: Da Knut Nærum og jeg fikk kald skulder.